Народный нецензурный сайт "Кайф от другов"

О здоровом образе жизни и куче полезных фичей.
Только здесь ты сможешь оставить свое истинное мнение.

        свободно даже для рекламы


Ecstasy

 
 
Самая сильная суперсила  
Легкий способ бросить курить. Чтиво.  
Секьюрити  
Бодибилдинг без стероидов  
Каличный четверг  
О пиве и его альтернативах  
Генеральному директору
Иегове
 
Делай как мы  
Книга о невкусной и нездоровой пище  
Лекарственные животные  
Неприкосновенность личного пространства  
НЛП попроще  
Песни, помогающие жить  
Цитаты Билли  
 
Халявщикам
Психам
Расслабуха
DRUGs
Озабоченным
Религиозным
Молодым
Смелым
 Наши произведения - вашему удовольствию!

Наши разделы (у нас не раздевают и не разделяют))

 
Ecstasy | Психам | Халявщикам | Расслабуха | DRUGs
Озабоченным | Религиозным
Молодым... | Смелым

Ecstasy / Каличный четверг

  Автор: Kalich
Написано с сохранением авторской разговорной орфографии;)

K>Значит, дело было так.

Был это 4 августа 1999 года, четверг (ЧЕТВЕРГ!!!)..
Продвинул мне Антон идею: а не обдолбаться ли нам в усмерть. И поняли, а почему бы и нет....
Значит, сидим мы у Антона дома, приходит Гриша и говорит: дергаем собирать траву, и, взяв мешок, отправились на поиски.
Гришу я тогда увидел в первый раз, мы с ним познакомились (Оххх!!!)....
Ходили по таким ебеням, о которых жители самой Вишневой Балки незнают небось. Нашли какой-то заброшенный домик, перелезли через забор и айда дергать бошки конопляные пилять. Но вот досада, бошек было крайне мало, очень мало, не обдолбаца абсолютно (как впоследствие выясница, что лучше бы тока их). И тут Грише пришла в голову золотая идея (золотая как и голова), что надо бы сгонять к РОВД, на Монолит, там просто невозделанная целина. Сели мы значит на трамвай маршрута № 13(знатный маршрут), и поехали до кольца (от кольца до кольца:)). Перешли мы через мост, спустились, а там...
Маманя, кругом менты.... и конопля.... Притом кого больше непонятно. Ы! Ну мы мешок развязали, и с ловкостью заправских сенокосцев начали его набивать, изрядно набив, мы пошли на какой-то автобус (на***я мы на него пошли до сих пор загадка).
Притом маршрут у автобуса весьма дикий - из глубин "За Баррикадами" до ебеней "Где-то под возрождением". Ехали мы втроем, во всем тарантасе.
Приехав к "Возраждению", мы пошли в утробы научного городка НиПи АСУ. Антон с Гришей начали поиски остатков прошлого подрыва (вот бля извращенцы), и найдя еще один мешок, мы отправились в фирму "XXXL",в этой распрекрасной фирме работал наш друг и брат Антона Дима, ночным сторожем. Дима был шеф-повар по монаге (руки, пилять ему отрорвать). Значит приперли мы все наше богатсво. О забыл сказать, мы еще молока где-то купили, обычного, не подумайте лишнего, правда!! 3,2%...
Вот начинаем мы это богатство раскладывать на полу в коридоре. Из коридора было четыре входа (геометрия комнат и корридора весьма важна для дальнейшего рассказа), с одной стороны вход на кухню, с другой в команту БОКа (кстати есть еще феномен мужеБОКа, но про это вам Гриша расскажет), после комната где сидели всякие поеб** и ***, там была знатная кушетка (о ней мы после поведаем), потом была комната некой Татьяны (кто это я не знаю). В дальнем углу находилась некая медицинская часть (типа заповедная зона, вход воспрещен!!!). Значит молоко было вылито в кастрюлю, и начало варица. Трава разбросана по полу дабы отчлинять бошки от стеблей. Присутствовали еще Эдик и Пятак. И тут, о боже, звонок в дверь!!!
Дима со скоростью джейрана прыгает к глазку, все на измене (а вдруг ПИЕ - директор фирмы), а хули: в помещении где должен быть 1 человек - 7, по полу разбросана трава, а на плите МОЛОКО (спрашивается, хули ему там делать!!!). Дима оборачивается, и произносит сокраментальную фразу - "ВЕРА!!!"(Это вам не "вера" в бога, и не "верте", это была тогда ещё его жена!!).
У меня создалось такое впечатление что в нашей группе было коллективное сознание, все моментально распределили обязанности и начали собирать коноплю, Гриша отнес молоко в туалет (который был на балконе!!! Это не туалет них**, а мечта романтика, смотреть в небесные дали безбоязненно пуская газы, человеческий дуализм)... После того как был убран бардак, Дима открывает дверь и Вера заходит. Говорит - "Дима, ты забыл взять еду, как же ты тут будешь"(а до мы того запаслись пищей богов). Дима начинает орать на Антона, мол ты мудило хули не взял хавчик, сволочь и падонок. Вера уходит, стресс проходит, молоко выносится (лучше бы Гриша вылел его в толчок, почему ты этого не сделал?!!!!!), мы продолжаем обдирать бошки. Дима начинает засовывать траву в молоко, злобно помешивая пойло половником.
В "ХХХL" имелась сеть, одноранговая, без домена. Прежде чем играть, на машинах была запущена мега программа фирмы antiXXXL софтвере, под названием Scanner, она, при повторном запуске, убивала все изменени в файловой структуре. После чего была запущена игра Duke Nukem, уровень Hollywood Holocaust. И мы все начали друг друга пи***ить. После чего была заварена пища богов. И Гриша достал откуда то еще косяк анаши, который мы выкурили. Дело близко к 0:00. Дима говорит что кульминация близка и просит всех рассаживаться за столом. Ставит кастрюли, и всем из паловника, по чашкам, разливает мега-зеленое-месиво (будь оно трижды проклято). Время почти двеннадцать, на одной стороне стола сидят Гриша, Дима, Антон, на другой мы с Пятаком (Эдик дрочил где-то в комнате с кушеткой). Значит та сторона выпивает до 0:00, а мы с Пятаком после. Выходит так, что они в четверг, а мы в пятницу. эДик, сволочь таки не выпил.
Мы сидим, значит о чем то базарим, смотрим телевизор, там ишел playboy, и тут на те РАЗ!! А потом ДВА!!! Приход!!! Што это такое я не знал до этого. И с этим приходом я понимаю што што-то не то, ПЕРЕДОЗ.... Начинаю метаться из комнаты в комнату, меня одолевает неведомый до селе страх, сердце бьется так что вот-вот выскочит. Сожусь значит на кушетку, меня начинает трясти, не по децки. Пошли глюки, оптические эффекты неподвластные физике.
У меня начало уменьшаться тело, натурально, сжималось во внутрь, уменьшились руки, на часах еле-еле был виден циферблат. Я сам себе казался маленьким. Подойдя к зеркалу, посмотрел и увидел что вроде бы ОК (Да, зеркало не обманишь них** проклятая монага). Децл успокоившись я пошел на кухню, пожрать вермишели, там был Антон. И тут появились необъяснимые позывы к суициду. Мне вдруг очень сильно захотелось покончить с собой, вот с таким состоянием. И меня потянуло к окну. И я начал сильно просить Антона его закрыть, он сука не хотел. Жрачка, ссучара добавила кумара (в этим зеленые пакетики которые идут с вермишелью кладут ОПИУМ!!!). Понимая что дело совсем плохо, пошел и лег на кушетку. Мутить стало еще больше. Подошел Эдик и пощупав мое сердце сказал что оно бъется жутко равномерно, 80 ударов, как у спортсмена - биатлониста. Я ему них** не верил. И начал кричать фразу которая стала впоследствие крылатой: "Когда же меня отпустит?" И в эту секунду заходит Дима с Гришей и произносит - "Скоро, скоро", а Гриша добавляет - "В мир иной!!!". Мне стало совсем плохо. Пятак сидит играет в Age Of Empires, он ничего не видит, играет уже внутри, бегает и кого - то пи***ит, иногда встает и нарезает круги по коридору. Гриша сидит на кресле и злобно хихикает, Антон с Димой дислоцируются где-то в области кухни, Эдик стоит рядом со мной, я лежу на кушетке. Тут ваш покорный слуга начинает блевать, некой зеленой массой, пи***ц, все думую хана. Эдик орет, типа иди блюй в сортир, Дима говорит что пусть блюет там же.
Полежав и поблевав еще минут 20, я встаю и начинаю ходить по коридору блю и в корридоре, уже синюшней жижей, с частичками желудка, ибо блювать уже нечем, но я блюю....ужас... заблевав все что можно, я пошел блевать в сортир, и ничего не наблевав я уснул рядо с ним, буквально в обнимку.
Проснувшись с утра, Дима заствил меня уберать мои зеленые лужи равномерно разлитые по территории "ХХXL". Но вещество настолько вьелось в половое покрытие, что обычной половой тряпокой не выводилось... Но нужно было уходить, собрав свои вещи, мы направились в сторону трамвайной остановки. Ох, какие у нас были рожы, нужен был фотоаппарат. Сев на заднии сиденья, и проехав несколько остановок к нам подошла кондукторша. Начила спрашивать что на проезд, мы сказали что ничего нет, мы школьники. Она выдала знатное изречение: "Что, на траву значит деньги есть, а на проезд нет? ТОже мне школьники...."

Вот такая вот история, блять, хотите верте, хотите нет. Весь блев, обсерание афтора, а также прогоны про недочеты в истории прошу присылать на email: stukach@fsb.ru , с указанием точного доманего адреса и телефона.....

По вопросам размещения рекламы жми сюда
Design by LORa

    На правах рекламы:       |