Народный нецензурный сайт "Кайф от другов"

О здоровом образе жизни и куче полезных фичей.
Только здесь ты сможешь оставить свое истинное мнение.

        свободно даже для рекламы


DRUGs

 
Осторожно, мозг!  
Беременность и наркотики. Что чувствует ребенок.  
Кратом  
Молодёжь - против наркотиков. Ваше и наше мнение.  
Наркотики, какие они есть!  
"За" и "против" измененного состояния сознания  
Хит-парад по словарю  
О вирях кровавых; ВИЧ  
О вирях электронных  
Конопля  
Ди Снайдер: Курс выживания  для подростков (отрывок)  
Статья за неэлектронный кайф  
Статья за электронный кайф  
DRUGi-кайф, мелкие наркоманские байки и стишки  
Две капли против  
Трактиръ  
 
Халявщикам
Ecstasy
Психам
Расслабуха
Озабоченным
Религиозным
Молодым
Смелым
 Наши произведения - вашему удовольствию!

Наши разделы (у нас не раздевают и не разделяют))

 
Ecstasy | Психам | Халявщикам | Расслабуха | DRUGs
Озабоченным | Религиозным
Молодым... | Смелым

DRUGS / О вирях кровавых; ВИЧ

 
С>> Вот, запустила, понимаешь, Speed Disk...
GK> И как спид? :)
C>как диск:)
впрочем, так и не дождалась, пока он кончит...:)
G>А имхо извращение, ждать пока кончит, я его на ночь, обычно. :)
А>А для спида необязательно кончать :)... мне кажеться... :):):)
GK> Ну да?! Приехали... Может кончать вообще не обязательно? :)
С>кстати, насколько я знаю, ВИЧ передаётся через заражённые клетки
крови, потому как болезнь венерическая. Через слизистую кровь просочиться не
может. Больные такой болезнью могут без зазрения совести целоваться.
Так как же СПИД передаётся половым путём, если ТАМ крови нет? Через
сперму? хм..
А>Да нет, через микротрещины например, от трения и натяжения х*й может
слегка потрескаться :) и не только х*й... :)
GK> Приехали...
А>Да вот...
В яндексе напиши: х*й трещины вич :)))
C>ну всё, теперь будем хихикать по такому печальному случаю.....:(

Если вы вдруг почувствовали, что жизнь не приносит вам радость, что вы не чувствуете, как 
наступает ещё один совершенный день на земле, вы обижены или угнетены до такой степени, что 
всё ваше существо хочет исчезнуть, а сворачивание в комочек и забивание в угол не только 
не спасают, но и ещё больше убеждают в вашей никчёмности - то задумайтесь: у вас появился риск  
подхватить СПИДную заразу!!! Если вам страшно - срочно читайте:

Луиза Хей "Позитивный подход" (англоязычным - Louise L. Hay "The aids book creating a positive approach"), там есть практически ВСЁ о СПИДе, истории, способы лечения... И как остаться на планете. АНТОН> А вот Евгений как то выдал: "Чтобы заразиться СПИДом через поцелуй, нужно выпить 5 тонн слюны". :)))))))) Это нихера ж себе поцелуй! И зачем вообще целоваться, если надо слюни пить? И где столько слюней то взять? И если это всё единовременно надо выпить, это какой же надо желудок! :)))) G>А ведро говна съесть не надо? :))) П> Ага. А потом охуеть. Люди, не пейте слюни. Вам что, больше заняться нечем? G>Почему это потом? Имхо охуеешь ещё в процессе... :))) Паш, а если вдуматься, а чем ещё заняться-то? А 5 тонн слюней, это выход. :))) АНТОН> 5 тонн слюней это только вход, только вот куда - не знаю, но вряд ли это хорошее место, а если этим увлечься, то можно очень хорошо убить время, когда скучно :) G>Так, со слюнями вроде разобрались. :) Теперь два вопроса... 1. Где хранить? 2. Самое главное, где достать??? A>Хранить нигде не надо, выпивать по мере появления даже самой маленькой порции. :) Достать: 1. Стоматологические кабинеты. 2. (Добыча) Не кормить какое нибудь животное неделю, привязать мордой к таре (любой удобной) и водить перед носом жареным окороком e t.c. G>А в аптеке не продаётся? Типа "Слюни, 10 проций"... :) A>Принимать по 5 тонн 4 раза в день. :))))))) G>ректально... 1. Стоматологические кабинеты. GK> Бля, меня щас вырвет. :))))))))))))))))))))))))))))))))))) (с) A>Зато сразу помногу... G>Со скустками крови и кусочками фруктов. :))) C>СПИД (Синдром Приобретённого ИммуноДефицита) - самое опасное заболевание крови в нашем веке. Приобретшему такой синдром (В 90 % - через нестерильную иглу, в 10% - половым путём) достаточно заболеть даже самой маааленькой болезнью, и организм, не справившись с бактериями и вирусами, начинает умирать. К сожалению, жизнь даже здорового человека, но у которого есть Синдром, можно продлить максимум на 12 лет, да и то переливая ему постоянно здоровую кровь и пичкая дорогими малоэффективными лекарствами.
Заражение ВИЧ-инфекцией происходит при попадании в организм здорового человека зараженной ВИЧ крови, спермы, выделений влагалища или материнского молока. Это может произойти при контакте этих биологических жидкостей с ранкой на коже, на половых органах или во рту.:( В моче, кале, рвоте, слюне, слезах и поте ВИЧ тоже присутствует, но в таком малом количестве, что опасности заражения нет. :) Для тех кто не знает: Некоторые симптомы, встречающиеся при ВИЧ-инфекции/ СПИДе. - Упорный сухой кашель. - Длительная, более трех месяцев, лихорадка (повышение температуры) непонятной причины. - Увеличение лимфоузлов (кроме паховых). - Резкое снижение веса. - Длительная диарея. - Частые головные боли, слабость, снижение памяти и работоспособности. - Воспаление слизистой оболочки полости рта, беловатый налет, язвы. - Необъяснимое снижение зрения и слепота. - Потливость ночью. Хотя, если подумать, 12 лет - довольно большой срок!!:) Ещё успеют придумать лекарство или способ вылечиться самому, через смену мировоззрений, повышение духовности, естественного веселья и прочего.. М? А> а если увлечься сбором 5 тонн слюней, то можно очень хорошо убить А>время, когда скучно :) GK>теперь никому скучно не будет :), а то если вдруг захочется заскучать - Антон сразу 5 литров слюней предложит...:) GK>Хранить, ясное дело, - в морге. Там холодильники круче:) C>Где достать??? Наплюём! :):):) чего нам, слабо?:):):):):) а в стоматологиях слюна испорченная, 3 сорт, с ватой:):):) И обильно сдобренных г***ом:) A>Нет, г***о теперь - не наша тема, слюни - рулез фарева! :) АНТОН> Свечи слюнные "Ротожоп" G>Жопарот. :) АНТОН> Из рота в рот - получаеться микроб! (с) пи***юковский фольклор G>Из жопы в рот - получается, да что получается - просто говна наелись... :))) A>Ну вот, советские дети - г***оеды! Сенсация, блядь! :))) GK>>>>> А из добычи - например Пашу Собаку... :))) АНТОН>>>> Его сначала поймать надо... GK>>> Его надо заманить, и обезвредить. :) С>> так вот тем куском окорока и заманим. А вот обезвредить.... С>> :):):):) АНТОН> Обездвижить и обесчестить :)))) кажись, обесчеститься он не дастся:) GK>пи***ц щенку... :))) С>эх.. Паша.. повезло ему сейчас - он почту не читает и не знает, что мы тут про его персону замышляем:):):) G>А вот читать-то чаще надо, а то проснётся как нить, а уже не девочка. :))) A>О горе нам будет: "Паша больше не девочка!" :):):) А>Жопарот - это существо такое, с универсальной пищеварительной системой :) :):):):):):):) C>это не существо, а фопарот. Он, наверное, даже и ползать-то не умеет...:):) АНТОН>> Нет, г***о теперь - не наша тема, слюни - рулез фарева! :) GK> МОЧА!!! А>Отставить мочу! :))) C>мочу мы на десерт:):):):) A>Почему же, очень даже умеет, как улитка, только он жопой присасывается к поверхночти и слизь за собй оставляет, в частности всеми гоорячё любимые с недавних пор слюни, так как он жопаРОТ :))))))))) А моча, моча это полезно, только кипятить её муторно. :) A>Света.. Света.. :))) GK>> Больше света!!! АНТОН> Меньше тьмы! :) G>Девиз говнюков... :))) АНТОН> Рано для мочи! :) G>Может лимфу обсудим? :) C>А ты чё, кипятил, что ли, мочу? предлагаю плазму как основной источник энергии:) G>Не, я читал и представлял, что будет дома если, ИМХО, из 5-ти литров выгнать 500 грамм надо. :))) A>А я предлагаю, как источник энергии клизму (трёхведёрную) :) АНТОН>> Ага, кипятил, когда горло болит хорошо помогает :) GK> А кал сосать не пробовал? Грят очень полезно... A>Всё зависит от твёрдости какашки :):):) G>Какашка имхо уже твердая. :) GK>>> P.S. А вообще все вы копрофилы... АНТОН>> Ага, ебать кучу говна, вот кайф то! :):):) GK> Мож попробуешь сначала, прежде чем обсуждать? :) A>Давайте всем (почти) форумом поедем на "Голодный", найдём самую большую кучу говна, и группой изнасилуем! :) хм... группой лиц... :))))) G>Кстати а зачем её ебать? Ты как то не правильно понимаешь смысл данного извращения... Это же не копрофаги, а копрофилы! :) A>Я имел в виду, потыкаться в г***олицами, сгруппированными :) G>КОПРОФИЛИЯ ( копр... + филия)- сексуальное влечение к различного рода манипуляциям с калом полового партнера. (с) С> предлагаешь как гурманы, сначала на вкус??:):) G>А гурманы г***о едят? :) С> сгруппировался - и прыжок!!! :):) G>Эх... Красотища... :))) B>О виче: достаточно маа-аа-аленькой микротравмочки, которых в процессе коитуса 8) до х%я (буквально) и глубже 8) така же хрень при поцелуях. прикусил слегка и реки крови не обязательно как я увидел позже, Антон уже пояснил... GK> Как резко то мы, с говна на слюни... :))) B>ну надо же запить 8))) С>> ясное дело где - в морге. Там холодильники круче:) GK> ПЯТЬ ТОНН??? B>блядь! нефтетанкер! слюносоплевоз!!! Бля, я в ахуе! Некогда интеллектуальнейший из форумов скатился до смакования отходов жизнедеятельности!!! ну да, все секреторные выделения организма по кругу пустим! в писЧу потом примем. по стаканчику спермы (либо менструации, на любителя) для рывка, опосля по литру блевотни закусим тарелочкой говна, запьем слюньками соседа, ну а десерт моча №№1,3,9. №9 нам с Грином 8) C>а сам что пишешь: "по литру блевотни закусим ", так что не отмазывайся, сам смакуешь!:) A>У него фантазия пошире нашей, он слюнками да какашками неограничился, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! :)))))))))) GK> Извращенцы! (с) GK> :))) A>Вова, что вы можете сказать в своё оправдание? G>Молчание - знак согласия... C>а что тут скажешь...:) A>Он адвоката вызванивает, а они все отказываются браться за дело о поедании этих гнусностей :) Плавайте в говне, слюне, моче. Смешаёте всё в ведре, тазу, о-е! G>Наконец то... Хоть кто то о любимом. :))) Subject: Извините, не сдержался :)))))))))) С>> тема суперская:) GK> Не сдержался и насрал в форум... :))) C>почты ещё долго не будет - пока разгребут с ушей...:):) A>КТО ПРИСЛАЛ г***о??? С>> это он, это он, Ленинградский почтальон! (с) :):):) GK> В Пидерграде что, все почтальоны говнюки??? A>Ага, у нас продукты на дом привозят из магазинов, а у них г***о не скажу откуда :)) GK>> Может им Голодный продать? :) АНТОН> Он что такой голодный, что г***о ест? G>А у тебя есть иное объяснение? :))) GK>>> Летайте пароходами аэрофлота... С>> Плавайте самолётами российской железной дороги!.. GK>>>P.S. Я не могу больше ничего писать, у меня заканчиваются GK>>>чернила, и комп... П>...видимо, тоже заканчивается. АНТОН> В бате чтоль у него чернила заканчиваются ;) П>Не, в компьютере. А ты разве не знал, что процессор - это, на самом деле, чернильница? А суперновые разработки с грифельным ядром позволяют писать даже на гипсокатоне с удвоенной скоростью. Кулеры предназначены для защиты чернил от закипания. Жёсткие диски вашего компутера, на самом деле - устройства бесперебойной подачи бумаги. АНТОН> Ага, у нас продукты на дом привозят из магазинов, а у них г***о АНТОН> не скажу откуда :))) П>ага, типа, стук в дверь, открываешь, а там... ассенизатор. И он тебе так, по-деловому: - Вы вчера срали? - Эээ... Да... - Получите. G>И в лицо! В лицо!!! :))) АНТОН> Ага, и смачно так какашку об лицо тебе шлёп! :))) GK> Я щас подохну. :))))))))))))))))))))))))))))))) Иду по коридору, колбасит. Девка знакомая: - Раскажи, раскажи!!! - Не, никак. :))) - Да я знаю, что пошлость, раскажи, мне можно... - Я подавился очередным приступом истерики и убежал. :) П>Не, скорее, плюх, нежели шлёп. Хотя, у кого-то и бздынь может быть, если она к горшку прилипла... Ясный хрен, в лицо. не в жопу же. Там она уже была... G>А если на "почте" что нибуть как всегда перепутают? - Получите. - Да Вы что??? Ето же не моё г***о! - Мое дело маленькое, сказали доставить я доставил! P.S. И будешь с чужим дерьмом носиться. :) A>У меня тут выездная проверка, а меня колбасит не по детски. :))) GK>Прикинь если в аське такое сделать... Неугодных в запор отправлять. GK>:))) C>я тут очередной признак ВИЧ узнала - это когда периодический запор и язык по бокам белый:( A>Туда же: Это не моё, моё было маленькое и твёрдое... а это каое-то... неееет... не на..плюх! В>после всех употребленных нами слов "лицо" - это пОшло. П>Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки... Я ржу:-D:):):) А>>21/01/01, Flea Это невозможно передать словами... Это ВЕЛИКОЛЕПНО!!! А>>к тому же экономно: можешь кушать одну и ту же еду много-много А>>раз!!! С> для справки: если кушать одну и ту же еду много раз, могут развиться С> неприятные болезни не только пищеварительной системы, но и головного С> мозга, т.к. кровь будет скудна на наличие питательных мозгам веществ, С> прикиньте - у капрофагов не кровь, а разжиженное г***о... сори за С> фольклор... :):):) A>Приходит копрофаг кровь сдавать, а ему и говорят: "Кал сдают в другом кабинете!" :))) С> а вообще самый умный у нас должен быть Дима Ш., он про телеса почти С> всё знает, про то как куда пища девается:):):):) A>Спроси его, куда у него всё мясо делось :))) GK>> Летайте пароходами аэрофлота... В>>их осталось немного... 8( С> интересно, а самолётов железной дороги сколько?:) С> (сейчас вова посчитает:)) В>до хуя. [задумчиво] нет, больше! АНТОН> Боюсь, что будет иррациональная дробь :))) В>не бойся. дробь будет говнистая. АНТОН> г***о... г***о... ЧЛЕН! Вот про что надо разговаривать! :))) Д>Да, давайте про член. Член - это бич людей, у которых есть член. без него было бы проще. все наши беды от члена. это он несет нас по жизни, катясь на яйцах, спотыкаясь и падая в расщелины влагалищ, вылезая с трудом, вставая вновь и вновь, пока к нему приливает кровь, и продолжая свой род и путь по колдоебинам и выебонам. а без члена было бы одно г***о. ДВ>> А в г***обурге - пидерасты! GK>>Боже мой... Кто что про Волгоград скажет? С> Волгоград-город-герой не трожь!!!! :) Д>А что мы скажем про Гондурас? АНТОН> пи***ы городу герою! :))) В>Хуя родине-матери! A>Только его то ей и не хватало! :))) Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался. ДВ> на г***о перешло... а может, Светка съела (Д) А>Ну даже если Света съела, всё равно в итоге... :) G>вот для расслабухи: Пpекpасные белые сильные лебеди летели на Юг. По доpоге они остановились на маленьком остpовке посpеди моpя - и тут навстpечу им выползла несчастная больная забитая птица. - Здpавствуйте, о пpекpасные сильные белые лебеди! - Здpавствуй, о несчастная больная забитая птица! - О, пpекpасные сильные белые лебеди! Куда вы летите? - О, несчастная больная забитая птица, мы летим на Юг. - О, пpекpасные сильные белые лебеди! Что такое Юг? - О несчастная больная забитая птица, Юг - это пpекpасное место, где всегда солнце, где всегда тепло, там много еды и можно пpосто отдыхать и наслаждаться жизнью... - О пpекpасные сильные белые лебеди - как бы я хотела полететь с вами! - О, несчастная больная забитая птица - полетели с нами, мы с удовольствием пpимем тебя в нашу стаю... - О пpекpасные сильные белые лебеди - ведь я такая несчастная слабая больная забитая птица, мне не хватит сил долететь, и я pазобьюсь, так и не увидев Юг... - О, несчастная больная забитая птица - мы возьмём тебя на наши сильные спины и ты сможешь долететь! - О, пpекpасные сильные белые лебеди, на Юге я буду отдыхать, pазвлекаться и наслаждаться жизнью, но ведь я буду скучать по своему дому - этому маленькому остpовку посpеди моpя и умpу от тоски... - О, несчастная больная забитая птица - но ведь отдохнув на Юге, ты сможешь веpнуться! - О пpекpасные сильные белые лебеди, на Юге я окpепну - но ведь я всё pавно я очень слабая и не смогу долететь... Я pазобьюсь, так и не увидев свою pодину пеpед смеpтью... - О несчастная больная забитая птица - мы вновь возьмём тебя на свои сильные спины и ты веpнёшься на pодину. - О пpекpасные сильные белые лебеди но, веpнувшись на pодину, я буду вспоминать о славных денёчках пpоведённых на Юге и буду скучать... Я умpу от тоски! - О несчастная больная забитая птица! ПОШЛА ТЫ HА х*й! КАК ТЫ ЗАЕБАЛА!!! В>я щас сижу за компом, где-то полчаса уже, в наушниках... а winamp забыл включить...

По вопросам размещения рекламы жми сюда
Design by LORa